Блог sunshine031

Регистрация

Календарь

<< Сентябрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Теги

жизнь  ненависть 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10>>

Пока мы живы

Пока мы живы,
Можно все исправить…
Все осознать, раскаяться…
Простить.
Врагам не мстить,
Любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули,
Возвратить…
Пока мы живы,
Можно оглянуться…
Увидеть путь,
С которого сошли.
От страшных снов очнувшись,
Оттолкнуться
От пропасти,
К которой подошли.
Пока мы живы…
Многие ль сумели
Остановить любимых,
Что ушли?
Мы их простить при жизни
Не успели,
А попросить прощенья, -
Не смогли… ©

.

В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм,
амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду,
истину, доброту и верность.
- А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь

Счастье……..

Знаете, а ведь счастье может быть и маленьким.Просто мы
не замечаем таких мелочей.Для многих счастье заключается в больших
деньгах,в счастливых любовных отношениях.Но пока мы это все ждем-мы
теряем по своей сущности большее.Мы не видим банального…
Вам
улыбнулся ребенок,может вы приготовили что-то вкусное,о чем давно
мечтали?может подарили кому то приятную безделушку, а может просто
сидите на диване за просмотром фильма.
не надо вечно ждать чего-то
большего, но и не забывайте при этом идти к своей мечте. радуйтесь
настоящему, тому, что происходит вокруг вас сейчас, каждой мелочи.и вы
увидите, что жизнь стала намного легче и свободнее!

НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ…

Не могу без тебя…
Ни секунды, ни шага, ни вздоха,
Просто — воздуха нет… Просто так и живу — не дыша…
Из обрывков мечты здравый смысл выбираю по крохам…
На твою и мою половинки распалась душа…..
Не могу без тебя…
Рассыпается мир на кусочки,
И мозаику эту уже не собрать одному..
А стихи без тебя — это просто избитые строчки.
Разве смогут они мне позволить понять, почему
Не могу без тебя?
Добежать, долететь… Хоть присниться…
Расстояния — в пыль, без секунд, без следов на снегу…
Но реальность сожмется — до фразы… На каждой странице —
Без тебя — не смогу…
Не могу без тебя….
Не могу.                                             

Больно


Это страшно… И очень больно… 
Падать вниз… с такой высоты


Я всегда была очень эмоциональной. Яркие, насыщенные чувства всегда бурлят в моей душе. Только иногда мне хочется совсем-совсем ничего не чувствовать. Забыть про эмоции. Забыть о том, что вообще такое любовь, сострадание, жалость, ревность, желание. Я так устала от всего этого. Я устала от своих «хороших» качеств. Мне хочется стать последней дрянью, прожженной стервой, бесчувственной гадиной. Только бы забыть эту боль. Боль, которая наполняет меня до краев. Боль от моих чувств. Ведь ничего, абсолютно ничего кроме боли я не получаю. И, что самое обидное, не могу понять почему? За что? За то, что умею любить? За то, что люблю?! За то, что стремлюсь помогать? За то, что я такая отзывчивая и наивная? За что?! Кто может мне ответить? Кто может помочь мне? Кто успокоит эту боль? Самой мне этого не сделать. Для меня боль в душе гораздо страшнее физической. Она сводит меня с ума.

Ночь. В голове отрывки из стихотворений, в наушниках музыка. Это единственное, что помогает мне держаться.

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг — 
Такая пустая и глупая шутка…

Лермонтов. Как точно подмечено. Ощущение именно такое – отсутствие всякого смысла в моей жизни. В ней есть только моя глупость и…боль. А еще усталость.

Я так устала.… Устала прятать свои настоящие чувства за улыбкой, устала от слез по ночам. Устала от огня, горящего внутри и сжигающего меня дотла. Мне так одиноко. Скорее всего, это покажется смешным, ведь вокруг столько людей, которые меня, наверное, любят. Но мне все равно очень больно. И чего-то не хватает. Защиты? Покоя? Хочется закрыть глаза и упасть в невесомость, где так пусто и тихо.

Я сердце свое никогда не щадила:
ни в песне, ни в дружбе, ни в горе,
ни в страсти…

Не щадила, это правда. Только для чего? Или, лучше сказать, ради чего? 

Мне горько.
И все-таки всё это — счастье.

И то, что я страстно, горюче тоскую,
и то, что, страшась небывалой напасти,
на призрак, на малую тень негодую.
Мне страшно…
И все-таки всё это — счастье.

И, правда. Страшно, очень. Не знаю почему. Скорее всего, боюсь того, что могу натворить. Или сотворить. Причем с собой.
.
Счастье…мне хочется хоть чуть-чуть вкусить его. Но оно почему-то обходит меня стороной. Интересно с чего бы это? Неужели просто не заслужила? Но что же тогда делать? Сколько вопросов, и никого рядом, кто бы просто взял за руку и заставил забыть обо всем – о боли, о страхе, об отсутствии ответов… 

Я просто хочу жить. Жить, а не бороться. Я устала бороться. С собой, с жизнью, с чувствами. Все равно у меня все упирается в них. Я всегда хотела быть сильнее, жестче, уверенней в себе и…всегда проигрывала в схватке со своей сутью. Хотя очень хочется себя сломать, начисто убить в себе этот дурацкий альтруизм и эти глупые наивность и доверчивость. Но нужно признать, что в то же время хочется расслабиться, довериться кому-то, уйти под чью-то защиту…

Всегда я хотела казаться
Сильнее, чем я могу быть,
Но хочется просто отдаться 
И слабой немножко побыть,
Чтоб чьи-нибудь сильные руки
Смахнули слезинку с щеки…

А ведь действительно, желание только одно — «просто отдаться и слабой немножко побыть». Разве я много хочу? Всего лишь немного любви и заботы. При всем при этом, я ведь верну и то и другое с лихвой. Нет – нет! Опять та же ловушка! Снова эта слабость! Снова любовь. Не хочу больше любить. Не хочу. Повторяю как заклинание и плачу. Потому что сердце кричит от боли. Оно хочет любить, хочет жить, как умеет. Умеет жить оно, к сожалению, только любя. А разум хочет, чтобы сердце, наконец, чувствовать перестало и перешло на объективную логику. Вопрос только в том, как? Мои чувства – это моя жизнь. И убить их можно, только уничтожив меня. Но пока я к этому не готова. Не то, чтобы я боялась. Нет. Просто еще не время. Когда же оно придет…я ни секунду не буду колебаться. Значит, просто будет пора сделать этот последний шаг.

Вся эта исповедь…ха… опять-таки просто чтобы выплеснуть эмоции. Неужели я никогда с ними не расстанусь? Не расстанусь пока в душе, в сердце есть любовь. Любовь, от которой я тоже устала. Любовь, забравшая у меня столько сил, и желающая, кажется, забрать жизнь. Это любовь совсем не жалеющая меня. Отсюда и ощущение одиночества. Думаю, я совсем никому не нужна…и только мешаю и раздражаю всех своими чувствами. Как стыдно. Как грустно. Как больно.

ТОТАЛЬНАЯ АПАТИЯ

Очень много написано и говорено о депрессиях, неврозах и других пограничных нарушениях психической деятельности человека, получивших значительное распространение в двадцатом и начале двадцать первого веков.
Это один из парадоксов и несчастий нашей многострадальной цивилизации.
Можно было бы предположить, что депрессии и неврозы – это следствие или результат сытой и богатой жизни, когда, якобы, нет других проблем.
Но можно взглянуть на вопрос и под другим углом. 
Там, где наиболее выражена бедность — люди менее образованны, менее интеллектуальны, меньше задумываются, и меньше напрягаются эмоционально и морально. Их жизнь, в какой-то мере, приближается к жизни животных: основная их забота заключается в необходимости найти ночлег и пропитание, поэтому им менее свойственны человеческие издержки цивилизации, связанные с постоянными неотреагированными стрессами, ведущими к неврозам и депрессиям.
Им, как бы, некогда страдать от депрессий.
Они больше рожают детей и озабочены тем, как их прокормить. 
И, наоборот, чем более люди обеспечены экономически, и подвержены стрессам в связи с достижением своих амбиций, достояний, карьеры, а также страхом потерять все это, тем более их посещают «черные мысли» и кошмары, лишая сна и полного расслабления. Что в свою очередь ведет к устойчивой усталости, и далее депрессиям, неврозам, апатии…

Так что же такое апатия, и в чем ее отличие от депрессий или неврозов?
На самом деле, она не является отдельным заболеванием, а представляет собой завершение или дальнейшее развитие указанных недугов.
Однако все же не каждый страдающий депрессией или неврозом, обязательно дойдет до апатии.
В Швеции признано отдельное заболевание, которое называется ”Utbrnthet” то есть «сгоревший». И, при этом, люди могут на 1—2 года получать документ о нетрудоспособности и освобождаться от работы на полный рабочий день или частично. 
Ну и, естественно, получать массу лекарств.
Очень хорошо, всего одной строчкой, выразил это состояние Сергей Есенин: 
«Кто сгорел, того не подожжешь…» Этим самым, как бы подписав приговор необратимости данного состояния…
Как практически возникает апатия? 
Вначале «не везет», надвигаются проблемы и трудности. Человек напрягает все силы, чтобы противостоять им и выбраться. Ему даже кажется, что скоро все опять будет хорошо. Но внезапно, в дополнение ко всему, например, предает самый верный друг (подруга). Опускаются руки, наступает безнадежность, и беспросветность и нет сил. 
Он снова делает отчаянные усилия, и, кажется, вот-вот вновь засветится удача…, 
но тут какие-то случайности или непредвиденные события, с новой, еще большей силой, отбрасывают тебя назад! Все катится в тартарары, куда – то исчезают все друзья и подруги, а родственники держатся на определенном расстоянии…
Ты устал. Хочется отдыха и покоя. Незаметно надвигается депрессия. 
Ты «опускаешь весла» и плывешь по течению, откладывая решения всех вопросов на завтра. 
- Ничего, все будет хорошо,- говоришь ты, и ничего для этого больше не делаешь, надеясь на некий счастливый случай. 
Ты даже не осознаешь, что тебя все больше и больше засасывает в трясину депрессии….
Но это еще не апатия. Еще имеются просветления, когда тебе кажется, что надо только сделать усилие, или получить радостное известие и мир снова засияет всеми красками.
Когда же наступает апатия, то просветов больше не бывает. 
Нет борьбы и попыток выбраться. Это полная капитуляция. 
Даже самоубийства не совершит, тот, кто в апатии, потому, что это тоже деятельность, поступок… 
Капитулировавший умирает медленно и безразлично. 
Он тает, как догорающая свеча. Даже новые удары судьбы до него больше не доходят, потому что апатия – это как зимняя спячка души и разума, в некотором роде анабиоз…
Тотальная апатия – это последняя попытка организма выжить, он закрылся от всех ударов, потому что они были для него ЗАПРЕДЕЛЬНЫМИ, то есть выше всех его возможностей и ресурсов.
В таком человеке можно поддерживать жизнь искусственно, но нет возможности вернуть его к активной жизни.
На физическом уровне появилось подобное заболевание: иммунодефицит, ВИЧ-инфекция.
Тотальная апатия — это иммунодефицит души и разума. 
Человек как бы здоров физически, но медленно умирает от истощения всех жизненных резервов и постепенного дисбаланса всех систем.
Иногда можно это наблюдать также на пожилых людях, проживших много лет вдвоем, и внезапно один из них умирает. А второй уже не может жить дальше, для него весь мир опустел и потерял интерес. Он впадает в глубокую апатию и вскоре тихо умирает.
При тотальной апатии, у физически здорового человека постепенно и необратимо исчезает все то, что поддерживает жизнь: интерес, желания, аппетит, наступает полное равнодушие и непротивление, подкрадывающейся смерти….
Такова диагностика этого недуга.
Есть ли лечение? Да, если найдется человек, или люди, которые возьмут на себя решимость полностью заняться жизнеобеспечением данного индивида.
Попытаются убедить его, что не все еще потеряно, что не все так плохо в этом мире, что есть еще многое, что могло бы его радовать.
Но! Человек, побывавший в тотальной апатии, уже никогда не будет адекватным борцом за себя, и не сможет противостоять новым жизненным невзгодам. 
При неудачах, он вновь придет к депрессии, а затем, при отсутствии «няньки», опять его захлестнет апатия, теперь уже навсегда…
Потому что тотальная апатия, это предел, тупик — тотальная усталость, безразличие и нежелание жить.
Я думаю о том, как мы все ответственны друг перед другом. Как мы должны уметь вовремя увидеть состояние наших близких, чтобы не пропустить ту грань, ту красную черту, за которой, у человека наступает полное истощение жизненных сил и веры в себя. Черта, за которой, одно недоброе слово или пренебрежение, может послужить той последней каплей, за которой последует суицид или сдача позиций перед тотальной апатией, которая не щадит, и медленно, но необратимо засасывает в предсмертную тоску… 
Нам надо понять как это важно, не пройти мимо! 
Отодвинуть нашу повседневную суету, вовремя заглянуть в души близких, чтобы вовремя кинуть в них искры надежды и веры, что они не одиноки, что они кому-то нужны, что есть хоть кто-то, кто может согреть их улыбкой и пониманием.
Не следует забывать, что сегодня никто из нас, ни успешные, ни обычные не застрахованы от несчастий. 
Над каждым человеком в любой момент могут сгуститься тучи неудач, одиночества, предательства, безысходности, ведущие к депрессии и, возможно, ее крайней степени – тотальной апатии…

Многие люди, к счастью, даже не поймут, о чем я пишу.
- какая еще тотальная апатия? – воскликнут они.
Но оглядитесь внимательно вокруг………

Не делай мне больно

Не делай мне больно…Прошу я, не надо!
И словом небрежным не рань сердце вновь;
Не рушь то, чему я бываю так рада-
Ту детскую сказку из радужных снов.

Позволь быть мне слабой, и стань мне стеною,
Утри мои слёзы мужскою рукой.
Позволь стать с тобою единой судьбою
И просто верни в моё сердце покой.

Я просто устала казаться сильнее:
В улыбке скрывать свою боль каждый раз.
Я девушка…значит — тебя я слабее!
Не делай мне больно…хотя бы сейчас

одиночество

  Надоело одиночество…
        От себя не убежать…
        Только мне совсем не хочется
        Быть как все и подражать
        Тем, кто может быть счастливым
        Оттого, что счастлив сам…,
        Их намёкам молчаливым
        И наигранным слезам,
        Сладкой радости беспечной,
        Беззаботности души
        И Любви, что канет в Вечность,
        Если что не так скажи…

        Надоело одиночество…
        Пробираюсь сквозь туман…
        Хоть на миг увидеть хочется
        Не следы от жутких ран,
        Не отчаянье бессилья,
        Не попытку всё забыть,
        Но возможность в изобилии
        Всем Любовь свою дарить!

без названия

Я на краю стою.Я ничего не значу.
Последняя слеза.Я больше не заплачу.
Последний взгляд.Смотрю,но ничего не вижу.
Я помню лишь одно, как шепчешь «ненавижу».
Последние слова,а что сказать незнаю.
В последний раз дышу.Последний раз мечтаю.
Последний слышу крик:«она же разобьется!»
Последний раз в груди стук сердца раздается.
Последний смелый шаг.Последний раз прощаю.
В последний раз живу,но в первый умираю

Я — четвёртая буква короткого слова "память"

 Я — четвёртая буква короткого слова «память»,
Ты меня произносишь, едва шевеля губами.
Я умею звучать, а ещё я умею таять —
Вот и всё, что бывает секретного между нами.
Я – осколок остывшего солнца в пустом стакане,
Отголосок, ослабленный временем, еле слышный.
Я – в ловушке недавнего прошлого, я — в капкане…
Ты бы спас меня, только спаситель ты никудышный…
Ничего, и в такой ипостаси есть много плюсов:
Можно быть совершенством и наперекор прогнозам
Сочетать совпадение мыслей и разность вкусов,
Наслаждаясь плодами случайного симбиоза.
Ничего, осознание слабости – тоже сила.
Настоящая сила умеет сказаться слабой…
Если б я хоть немножечко меньше тебя любила,
Я тебя непременно сама от себя спасла бы…

Очень нужен мне мужчина..

 « Предыдущая запись  ·  Следующая запись »


Очень нужен мне мужчина.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.

Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.

Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.

На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!

Но зато я в дом — а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.

И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!

Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой — раз плюнуть… 
 

В ПАМЯТЬ О МАМЕ

Дорогая мама, я пишу тебе, 
Очень одиноко здесь мне на Земле. 
Ты сейчас, наверное, в легких облаках, 
И дрожит улыбка на твоих губах. 

Я лишь умоляю, поддержи меня, 
Образ твой витает, за собой маня. 
Знаю, ты все видишь: как мне нелегко, 
И какая рана в сердце глубоко. 

Помоги, родная, защити от бед. 
Помоги услышать твой потом ответ. 
Страшно жить на свете без забот твоих, 
Я храню их в мыслях и мечтах моих. 

Вечно буду помнить я твое тепло, 
От него так сразу на душе светло! 
Ты меня любила, как никто другой, 
И когда-то, знаю, встречусь я с тобой. 

Пусть же эти строки устремятся ввысь. 
Станет вдруг бессмертной тоже эта мысль: 
Ты со мною рядом, чувствую тебя, 
Ты своей душою обняла меня. 

Одиночество..

Одиночество… 
Усталость, от твоего неприсутствия в моей комнате/постели/ 
смеха твоего в моих ушах, 
Ежедневно увеличивается в сотнитысяч раз, когда я вдруг, перед сном, не нахожу тебя под своим одеялом 
Одеваю тогда халат, спасаясь от твоих некасаний и греюсь аsus-ом на коленях. 
Колет под ребрами. остановиться бы да поспать. но виском к подушке отказываюсь прижиматься-ищу слепым котенком твоё плечо 
а на бедре не хватает твоей уютной ладони.. 
Поговори со мной, ладно?! 
Хоть минуту поговори в своем сне. 
Мои ночи не твоим запахом звучат уже который день и, каждый раз, читая твои буквы в сети, хочется прокричать в монитор: «какие к черту ПРИВЕТ, мне тебя подкожно очень нужно..» а ты там.. за своей чертой. 

Чертово расстояние… 

Это и есть та самая сложная игра-на выживание. «смогу ли я без тебя».
А без тебя, как без чая с молоком — утро не начинается..
Все та же ночь, со снежным амбре в форточку. 
Я смотрю на небо, задохнувшееся этими клубами из окоченевших труб, Смотрю, ищу за дымкой звезды.. а их нет.. 
Неточные формулировки при разговоре с душой.. 
Душно от слез. 
Слезли мечты с розовых очков, которые помогают глазам успокоиться и скрыться. 
Простудный насморк отлично завуалировал грустные сопли, дрожащий рот никто не видит со спины. 
Спряталась. 
Кто голящий? 

/по сторонам…/ 

Спящий город… 

Никого… 

..Подавилась одиночеством.. 
Хлопали по спине, а мне его не проглотить и не выплюнуть. 
Горло сдавило. 
Спазмы — ни то смех, ни то стон помощи.. 
Отыщи меня. Пожалуйста 
Становится всё труднее от тишины твоих слов 
Словно продала слух, ради того чтобы чувствовать тебя надпочечниками.. 
И глазницы вдребезги — не находят, чертбыпобралих, твоих отражений.. 
А я всё жду того момента, когда пальчики в замочки и по снегу хруп-хруп на автобусную остановку.. 
Остановись память. 

Износились губы в молитвах за тебя 

..Февралю оказалось нас слишком мало, он решил остаться..у меня под рёбрами.. 
Редкими выдохами напоминаю окружающим что жива, а кость французская трещит от сковавшего внутри холода.. 
В слюду превращается слюна и полосует внутренности. 
Неискренность посторонних растягивает мгновения до нескончаемости 
всеми частями тела рвусь к необходимым изгибам 
А на деле только….. «как ты там?»  
 

А иной раз кажется, что к разочарованию можно привыкнуть. Но это не так. С каждым разом оно причиняет все большую боль. Такую боль, что становится жутко. Кажется, будто с каждым разом ожоги все сильнее. И с каждым разом боль проходит все медленнее.

«Предел разочарования в людях — разочарование в себе.»

Разочарование… Я может слишком придирчива, но так сложилось, что действительно достойных людей вокруг меня мало. Чего достойных? Меня, моего общения, моего доверия, почетного звания «Мой Друг». Почти все они — давние друзья, проверенные годами, из тех времен, когда дружили со всеми подряд и напрочь отсутствовало понятие «Лишние Люди».  
Разочарование… Зачастую бывает настроение, когда презираю всех и вся. Отвращение к этим… носящим гордое имя «Человечество».  
Разочарование… Не все меня разочаровывают. Иногда встерчаются или отыскиваются в прошлом люди, которые меня удивляют, восхищают. Тогда я влюбляюсь в них, независимо от возраста, пола, социального положения. Я испытываю к таким людям какую-то необычайную нежность, от них исходит какое-то душевное тепло, согревая меня, и я готова им дарить всю себя без остатка… и вправду влюбляюсь…Очарование получается…  
Разочарование… . В бульон на бредовых мыслях бросить кусок эгоизма, лишь слегка отмыв его от пошлости, капнуть толику лжи, ложечку противоречия, нечаянно уронить листик любви и присыпать сверху критикой в непонятно чей адрес. Как вам мое блюдо? Я пробовала, морщилась от вкуса… Может вам понравится?

Сошла с ума

зареветь бы. вцепиться в плечи..  
и орать: почему так выходит?  
почему меня время не лечит?  
или это лекарство не в моде?  
захлебнуться, начать заикаться,  
от таких долгожданных слез.  
зае**лась уже улыбаться..  
зарекалась, что я не всерьез…  
громко всхлипывать. рваться криком.  
кулаками долбать в припадке.  
а потом замереть и сникнуть.  
пропитать косметику ваткой…  
но сначала — орать. беситься.  
нах*й слать всех с тупыми советами.  
..ты же должен ведь был случиться,  
почему тебя нет и где ты?  
успокоиться. Взглядом — в стену.  
и подумать — «Блин, докатилась…»  
______________________________  
мои слезы текут по венам..  
зареветь бы.. да разучилась.

ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ

зареветь бы. вцепиться в плечи..  
и орать: почему так выходит?  
почему меня время не лечит?  
или это лекарство не в моде?  
захлебнуться, начать заикаться,  
от таких долгожданных слез.  
зае**лась уже улыбаться..  
зарекалась, что я не всерьез…  
громко всхлипывать. рваться криком.  
кулаками долбать в припадке.  
а потом замереть и сникнуть.  
пропитать косметику ваткой…  
но сначала — орать. беситься.  
нах*й слать всех с тупыми советами.  
..ты же должен ведь был случиться,  
почему тебя нет и где ты?  
успокоиться. Взглядом — в стену.  
и подумать — «Блин, докатилась…»  
______________________________  
мои слезы текут по венам..  
зареветь бы.. да разучилась.

Героин

Ты не учил. А я врала, что легче.  
Да и сейчас я вру, что отпустила.  
Я б нежно обняла тебя за плечи,  
Да жжёт клеймо: «Оставь. Не приручила».  

Ты мой герой/мой героин/моя дилемма.  
Расстаться с именем… Читай, равно убить.  
Я по привычке — вниз, на сбитые колени:  
«Пожалуйста, позволь тебя забыть…»  

Не забываешься. Не лечишься. Не любишь.  
А я устала врать и верить всем обманкам.  
Ты не моё. Когда же ты отпустишь?..  
Ты героин. Жаль, я токсикоманка…

С 23 февраля, дорогие наши мужчины!

День мужества, побед, день силы и твердости, День 23 февраля! Именно сегодня наши мужчины купаются в лучах любви, внимания и заботы! Пусть бравый, воинственный клич раздается только на поле битвы! Битвы за финансовое благополучие! А в доме царит уют тепло и взаимопонимание! 
Пусть все сбывается у Вас. И пусть эта волшебное качество каждый год открывается именно в этот день! Желаю вам счастья! С праздником!

Вам, мальчишки..

Самое ценное, что есть в нашей жизни – это мир, спокойствие и стабильность, а потому не случайно День защитника Отчества имеет богатую и славную историю. Как бы не назывался этот праздник, он всегда являлся символом мужества, самоотверженности, достоинства и чести.  
Примите искренние пожелания здоровья, счастья, мира и благополучия!

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10>>